tommyet3

............. già me la vedo, nel soggiorno, al posto di quell'inutile e scomodo divano..............

Tyson, dai un'occhiata al mozzo posteriore. Controlla che non ci siano giochi assiali. Controlla il serraggio del dado e la coppiglia. Non vorrei che stia "partendo" il millerighi del mozzo. Se così fosse, fra poco ti ritroverai con la vespa a folle. Ciao Tommy

........... allora ho noleggiato il furgone per tornare a riprendere "Tuono blu" Ho già fatto il pieno!! :Lol_5:

Ok, ok, ma il motore di Tuono Blu???? Alex, posso darti questo, che mi occupa un sacco di spazio nel box: :Lol_5:

Auguroni, kapo e amici!!!!

....... solo estetico.

.......... ma smettila con questo motore!!!!! Piuttosto, vai a comprare un regalo per San Valentino alla "Signora moglie" !!! :quote:

........... si tratta sempre dello stesso motore: - Monocilindrico. - Con poche "gocce" fa il pieno. - Consuma un ca@@o!!!!!!

L’Informatica come aiuto al Clero. A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede: -Da quanto tempo non ti confessi, figliola? -- Da tre mesi, padre. -Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede: - e quanti peccati hai commesso, figliola? - Due, padre. - Bene, 2 INVIO - e quali sono questi peccati? - Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... - parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO - bene, figliola, nient'altro? - No, padre INVIO "Conferma Confessione terminata Y/N" Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 - Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola. - Grazie padre. Arrivederci. Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: - Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto... - toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO - E poi? - Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... - Toccare il pene > INVIO - e l'ho un pochino masturbato... - un pochino, figliola? - Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via... - 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO - bene, figliola, nient'altro? - No, padre INVIO "Conferma Confessione terminata Y/N" A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare... ERROR la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave? - No, figliola, non credo... un momento solo... ERROR - Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare? - Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !! :risata:

.......... lo trovi da "pascoli"

Bhè, dipende dal calibro, ma solitamente se non imbracci con convinzione l'arma, può succedere quello che si vede nel video.

Con AlexT5, ho rispolverato una passione che avevo sin da ragazzo. Il tiro a segno con carabina. Girovagando in rete, ho trovato questo filmato che vorrei condividere con voi. Io non riesco a guardarlo senza scompisciarmi dal ridere: YouTube - Strongest Gun in the world

E bravo Gianni, la famiglia aumenta e aumenta la famiglia delle Vespe........ ............. come si cambia

Ciao Tatanka, i due fili nel bauletto, servono per montare il cicalino delle frecce (molto utile). Si vende al Piaggio center, costa meno di dieci euro e si monta in due minuti, utilizzando due viti in dotazione e quei due forellini che vedi accanto al gommino para sportellino, in alto a dx. Per il colore, non saprei. Ciao Tommy

Vespista46................... ....................... sul forum, vigila il papà!!!!

Pagella lodevole Quando l'ho vista, ho pensato proprio a te! ........... e anche noi ti "pensiamo"..... Pagella lodevole, tutti 9 e 10, è il minimo che possa fare per lui!!! Grazie a tutti per i complimenti.

:risata1:

Ciao Zio, se questo è il battesimo del PX, vada per il nome "liquirizia"............ ................... sarai il suo padrino!!

Innanzitutto, colgo l'occasione per ringraziare pubblicamente l'amicone PEPPINOPX, senza di lui questa splendida new entry, non sarebbbe già nel nostro box. Sapeva che ero alla ricerca di un bel vespone per Marcuzzo e mi ha passato uno straordinario contatto, sia per la Vespa, ma sopratutto, per le splendide persone che ho avuto la fortuna di incontrare. Dopo, per la verità, pochissima trattativa (c'era Marco presente che a stento tratteneva l'emozione), siamo riusciti a concludere l'affare, un bel PX 125 del 2006 che accompagnerà Marco nelle sue passeggiate, non appena sosterrà l'esame per la patente A. Le condizioni sono ottime ed ha pochissimi kilometri. Alcune foto scattate col telefonino:

Però, una cassetta di Gaudianello per una scopata, uhm .......... ................. in quale filiale Ipercoop vai a fare la spesa?? :quote:

Togliendo i due rivetti, puoi smontare solo il tappo. Una volta tolto il "tappo", vedrai due tubi uno nell'altro e tra i due c'è la lana di roccia sporca e annerita. Con un cacciavite lungo e con un filo di ferro piegato ad uncino, tira via tutta la lana di roccia. Quando il silenziatore sarà svuotato, vedrai il tubo interno completamente ricoperto di depositi carboniosi e gran parte dei forellini otturati. Io ho utilizzato un tubo di diametro appena superiore a quello della "mitraglia", l'ho ammaccato appena da un lato e vai, come se fosse una fresa esterna. Per l'interno, uno scovolo in rame bello lungo e vai di mano. Un consiglio: procurati prima la lana di roccia nuova (quella che riveste le caldaie, va benissimo), usa i guanti perchè è irritante, e procurati i rivetti della giusta misura per richiudere il tappo. Se troppo piccoli, vibreranno e si consumeranno con il rischio di farti perdere il tappo. E' chiaro, che se hai la possibilità di lavorare con la marmitta smontata dal motore tutto è più facile. Basterà infatti togliere i tre rivetti che fissano il silenziatore alla marmitta a monte e il lavoro lo potrai fare, osservando direttamente la mitraglia otturata, intervenendo direttamente sui singoli forellini. Buon lavoro

Si, è proprio questa la truffa. Ne hanno parlato a Striscia la notizia.

Le preghiere dei bimbi sono sempre le più ascoltate... g "Gesù Bambino, ti mando questa preghiera perchè tu invii dei vestiti per tutte le povere donne che sono nel computer di mio Papà, Amen."

AUMENTO... Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio. - Madame, ho bisogno di un aumento. La signora, molto irritata, chiede: - Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi. - Madame, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento. In primo luogo io stiro il vestiario meglio della signora. - Chi è stato che ha lo ha detto? - Lo ha detto il padrone. In secondo luogo io cucino meglio della signora. - Che assurdità! chi può aver detto questo? - E' stato il padrone che lo ha detto. - In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto! - Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo? - No madame, è stato l'autista... - Quanto vuoi di aumento ????

Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida. I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto. - Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia? Il vecchietto risponde: - Una bici! L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...? E il vecchietto: - Mah, non saprei... L'ingegnere passa alla seconda domanda. - Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano? - Un'automobile! - Vabbe', ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...? - Mah, non saprei... L'ingegnere gli rivolge la terza domanda. - Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano? - Un camion! - Ma si', ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...? - Mah, non saprei... L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice: - Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida. Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?" L'ingegnere: - Una prostituta! E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi? Sua Madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...? :risata: :risata: