Un pizzico di Ironia!!!!!

[Nandone]

Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".

[Nandone]

In un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il Direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba. All’inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior venditore del mondo e allora il Direttore gli dice: "Allora, prima di assumerla mi dimostri la sua abilita'. Vede quel signore al reparto profumeria? E' tutto suo". Il giovanotto si avvicina al cliente e comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un paio di stivali, un cappotto con cappuccio, poi cambia reparto... e vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la macchina. Infine s’inchina e saluta il cliente. Il Direttore: "Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel signore?". "Niente, voleva una confezione di tampax...". "Tampax? Ma come ha fatto a vendere tutto quella merce?". "Semplice! Gli ho detto... se sua moglie ha il marchese che c***o ci sta a fare in casa? Perche' non va a pescare!”.

[Nandone]

Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca. Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito per la pesca!".

[Nandone]

Ci sono 4 uomini sposati che vanno a pescare. Il primo fa agli altri: "Non so se la prossima settimana potro' venire a pescare con voi. Per uscire oggi ho dovuto promettere a mia moglie che avrei tinteggiato la casa il prossimo week-end". Il secondo dice: "Io, invece, ho dovuto promettere a mia moglie che le avrei sistemato le sedie del giardino...". Il terzo: "E cosa vi lamentate? Io ho dovuto promettere a mia moglie che le avrei messo a nuovo la cucina!!". Continuano a pescare e il quarto continua a non dire nulla. Cosi', dopo un po' gli chiedono: "Non hai ancora detto nulla su come sei riuscito a venire a pescare oggi... Che devi fare per tua moglie?". "E' andata cosi': ho messo la sveglia alle 5.30, quando ha suonato, ho dato una lieve spinta a mia moglie e le ho detto: "Facciamo sesso o vado a pescare?" e lei ha risposto: "Mettiti il maglione!". (Fashanu)

[V11T]

Ottime.......specie l'ultima.

[GustaV]

ROTFL!

[eleboronero]

io sono quello del maglione......................purtroppo!

[Calabrone]

"Mettiti il maglione!".

Un po come "Nun fare tardu", barza del signorhood che conosce High

e che prego di raccontare .

[Enricopb]

[GiPiRat]

 

Ciao, Gino

[Nandone]

Un cannibale convertito è uno che, al venerdì, mangia solo pescatori. (Emily Lotney)

[Nandone]

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

[Nandone]

In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste piu' per la curiosita' e fa a Mario: "Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in c**o a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in c**o. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?"

[Nandone]

Un carabiniere ed un suo amico poliziotto vanno spesso a pescare insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende piu' pesci. Il carabiniere non riesce a prenderne mai nemmeno uno, mentre il poliziotto ne tira su sempre uno dietro l'altro. Cosi' il carabiniere decide di mandare una spia a carpire il segreto dell'amico. Quando la spia torna gli dice: "Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel ghiaccio".

[Nandone]

Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunta una tale confidenza coi pescecani che era arrivato a parlargli. Infatti il documentario si chiamava 'L'uomo che parlava ai pescecani' e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!". (Antonio Cornacchione)

[Nandone]

HOMO PESCATORIUS

(Categorie di pescatori subacquei)

PESCATORE OPTIMUS

Accende il motore del proprio gommone premendo un semplice tasto. Scruta il mare, non prende il sole, ha tutta l'attrezzatura ben ordinata nei gavoni e conosce le proprie mire alla perfezione. Dopo una colazione leggera e nutriente dice: "Vado, perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e s'immerge. Pinneggia con stile. Se sbaglia un tiro dà la colpa alla punta dell'arpione perché non perfettamente sagomata. Pinne: le infila con facilità, le toglie con leggerezza. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: la muta. Quando in video vede sbagliare Bellani, dice: "E' perché non è in gran forma". Se esce con mare formato, è per una pescata seria.

PESCATORE MEDIUS

Accende manualmente il motore del proprio gommone e la corda della messa in moto a volte lo strangola. Fa finta di scrutare il mare ma sta prendendo il sole. Alcune componenti della sua attrezzatura non entrano nei gavoni. Fa colazione con 3 cornetti, un cappuccino ed una provvidenziale spremuta d'arancia. Poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e va a dormire sul gommone. La sua pinneggiata è nervosa e scomposta. Se sbaglia un pesce dà la colpa allo stesso che è troppo nervoso. Pinne: le infila con ferocia, le toglie con odio. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggiore spesa: gli elastici dell'arbalete. Quando in video vede sbagliare Ramacciotti, dice: "E' perché ha troppi chili in cintura". Se esce con mare formato, è per vomitare quello che ha mangiato.

PESCATORE CAPRINUS

Quando riesce ad avviare il motore del suo gommone ha già rotto il setto nasale al proprio barcaiolo. Esce dal porto a 30 nodi tranciando le lenze dei cugini cannisti. La sua attrezzatura è completamente sparpagliata e ad ogni uscita almeno uno dei suoi compagni fa i conti con le sue aste, storte ma appuntitissime. Fa finta di scrutare il mare dietro gli occhiali da sole, in realtà ragna i culi delle bagnanti. Le mire sono per lui scarabocchi incomprensibili. Fa colazione con gli avanzi della sera, mezza birra e 3 Marlboro. La sua pinneggiata viene spesso scambiata per un tonno in caccia ed è assolutamente inefficace. Se sbaglia un pesce, dà la colpa al barcaiolo perché fuma troppo rumorosamente. Pinne: gliele infila il barcaiolo, gliele tolgono gli infermieri. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: il GPS (che non sa usare). Quando in video vede sbagliare Antonini, gode. Se esce con mare formato, è per farla finita.

PESCATORE MILANENSIS

Si incazza se il barcaiolo non gli mette in moto il gommone (visto che ha un costo anche quello). In gommone rompe i c*****ni lamentandosi che il mare non è come in Corsica, gli scivoli non sono come in Sardegna, che i pesci non sono come ai Carabi, ecc. Mangia un Croissant ed un succo di frutta e si in****a con il barista se non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza. Poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare slalom con il suo 7 metri in mezzo alle barche e alle boe segna sub. La sua pinneggiata è raffinatissima, da Apnea Academy. Se sbaglia un pesce è perché non c'è coincidenza fra correnti e fasi lunari. Pinne: rigorosamente in carbonio non le toglie nemmeno a casa (con quello che le ha pagate!). Ha l'attrezzatura da 5 milioni. Maggior spesa: l'orologio. Quando in video vede sbagliare Ferruzzi dice che è perché è un co****ne di Cagliari. Se esce con mare formato è per esibirsi in un salto acrobatico (nel porto).

PESCATORE PUGLIESIS

Blocca la coda allo scivolo per aspettare gli amici in ritardo. In gommone alle 7 di mattina chiama a gran voce l'amico che sta 20 cm più avanti e gli racconta la sua ultima scopata (falsa). Per colazione estrae dal gavone pane, formaggio, taralli, friselle e focaccia, tanto per rimanere leggero. Fa casino, mena gli amici che fanno casino, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore" e organizza una partita di calcetto sulla spiaggia. Le sue pinne rimangono allineate perfettamente durante la capovolta perché l'amico lo sta riprendendo con la telecamera. La cerimonia, quando toglie le pinne, coinvolge tutti gli amici ed ha un costo in tempo e bestemmie. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: il cellulare. Quando in video vede sbagliare Dapiran (ammesso che sbagli) fioccano i KITTEMUORTE! Se esce con mare formato, è per andare a polpi!

(Laurik)

[Nandone]

Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una gran bella ragazza. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?". "Si, perché?". "Quella prende certi cefali!". "Ma quella è mia sorella!!". "Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"

[Nandone]

L'ultima prima che mi linciate!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Ti piace la pesca subacquea?" "Mah, preferisco quella sciroppata!"

[GiPiRat]

L'ultima prima che mi linciate!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Ti piace la pesca subacquea?" "Mah, preferisco quella sciroppata!"

 

Io quella subacquea! E quando vado a pesca con gli amici "cannaioli", in genere gli recupero amo e piombi! :wink:

 

Ciao, Gino

[Nandone]

ho un timpano...........o meglio sono senza un timpano.........di conseguenza ho abbandonato, infatti la pesca sub, è stato il mio primo amor!!!!

[Enricopb]

Una più bella dell'altra!

[GiPiRat]

ho un timpano...........o meglio sono senza un timpano.........di conseguenza ho abbandonato, infatti la pesca sub, è stato il mio primo amor!!!!

 

Anch'io mi sono perforato un timpano a 17 anni (un dolore atroce!), ma seguendo religiosamente i consigli del mio otorino e facendo astinenza d'immersioni per 6 lunghi anni, ho recuperato completamente.

 

Ciao, Gino

[Nandone]

Anch'io mi sono perforato un timpano a 17 anni (un dolore atroce!), ma seguendo religiosamente i consigli del mio otorino e facendo astinenza d'immersioni per 6 lunghi anni, ho recuperato completamente.

 

Ciao, Gino

 

E a sigarette ???????

io da venti anni ne fumo adesso una decina al giorno, ma nn ti nascondo ke ho superato abbondantemente anche il pacchetto e mezzo !!!!!

 

Dopo ciò che mi hai detto ci riprovo a fare il sub!!!!!!!

kissà che anche il mio timpano stia bene!!!!!

Anceh se allora l'otorino mi disse di smetterla con le immersioni 6 anni fà!!!

[GiPiRat]

A sigarette sono sotto la decina al giorno, e quando m'immergo, solo 2 o 3. Ma sono un paio d'anni che non riesco più a immergermi con regolarità.

 

Prima di provare ad immergerti, sarebbe meglio che ti facessi visitare da un otorino esperto in medicina sportiva. Io facevo la visita quasi tutti gli anni quando ero a Firenze e mi immergevo con regolarità anche d'inverno.

 

Ciao, Gino

[Calabrone]

L'ultima prima che mi linciate!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Macche',sei grande in tutti i sensi amico mio!!!!!!!!!!!!

Anch'io mi sono perforato un timpano

...a chi lo dici e nemmeno ci provo piu a farlo.