Ale15 Inviato 4 ottobre 2008 - 11:13 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 11:13 Alla vigilia della prima notte di nozze i due sposini cercano di prepararsi al meglio per il giorno dopo.... Hanno voluto rimanere vergini fino al matrimonio e nessuno dei due ha mai fatto l' amore.... La sposina decide di andare dalla mamma per chiedere dei consigli su come comportarsi..... La mamma, conoscendo il problema di grave alitosi della figlia le consiglia: "Cara, quando farai l' amore domani non ansimare, respira col naso e ricordati per non rovinare l' atmosfera NON aprire mai la bocca daccordo?" Lo sposino decide invece di recarsi dal padre ha chiedere qualche aiutino..... "Figlio caro, sei un bel ragazzo, ma purtroppo noi uomini in famiglia abbiamo sempre avuto un problema..... ci puzzani moltissimo i piedi, già tuo nonno aveva questo problema con tua nonna e io con tua madre...... Ma è molto semplice rimediare.... Quando fai l' amore, per non rovinare l' atmosfera tieniti i calzini e lei non si accorgerà di niente capito?" Arriva finalmente il matrimonio, il viaggio di nozze e la sera si buttano nel letto vestiti.... Non ce la fanno più dall' attesa..... Lui spoglia lei, lei spoglia lui e nella foga lei gli toglie un calzino....... Lui "Amore aspetta..... Non trovo più un calzino... Dov'è l' hai visto?" Lei con la bocca chiusa "Hmm..." Lui "Dai amore è importante, dov'è sto calzino?" Lei con la bocca chiusa "Hmmm mmm...." Lui "Non scherzare ti prego è importantissimo dimmi DOVE L' HAI MESSO!" Lei "NON LO SO'" Lui "............. amò ma te lo sei magnato?" 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
ilovevespa Inviato 4 ottobre 2008 - 11:23 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 11:23 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Scighera Inviato 4 ottobre 2008 - 12:15 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 12:15 Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice. Al primo studente chiede: - E' più veloce il suono o la luce? Risposta dello studente: - Il suono... Il professore: - Sbagliato. Ma come le salta in mente?!? - Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine! - Bocciato. Avanti il prossimo! Stessa domanda, ma stavolta la risposta è: - La luce! - Giusto, però mi motivi la Sua risposta... - Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica! Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente: - Mi dica, è più veloce la luce o il suono? Il ragazzo, pensandoci un po': - La luce... Il professore è perplesso e chiede: - Mi saprebbe spiegare perché? - Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono! Il professore, fiducioso: - Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende? - Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!! 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ale15 Inviato 4 ottobre 2008 - 16:18 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 16:18 Esame per diventare Maresciallo all' Arma dei Carabinieri... "Appuntato lei è forunato.... E' stato raccomandato dalla più alta carica dell' arma... però mi raccomando, siccome l' esame è pubblico veda di rispondere correttamente almeno a una domanda.... gliene farò tre facili facili...." Il giorno dopo all' esame... "Appuntato domanda numero uno..... Mi dica la capitale d' Italia.........." Lui risponte: "Boh...." Il commissario arrossisce e cerca di venirgli incontro il più possibile facendogli una domanda ancora più facile... "Mi dica giovanotto, se lei fosse promosso in data odierna, in che giorno diventerebbe Maresciallo?" E lui sempre "Boh...." Sempre più sconvolto il commissario è nel panico... Il ragazzo deve essere per forza promosso e non sà cosa fare.... A un certo punto una genialata... "Senti, se mi rispondi correttamente anche solo a questa domanda sei Maresciallo capito? Vedrò di aiutarti..... Mi sai dire quale sia la targa di Bologna?" Lui pensieroso: ".................mah...." 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ale15 Inviato 4 ottobre 2008 - 16:29 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 16:29 In un paesino di campagna un anziano signore, Zì Gigi, tutte le mattine appena alzato si reca in piazza al tabellone funerario.... quello dove si affiggono i nomi dei morti prossimi al funerale.... Un giorno il barista della piazza gli chiede: "Zì Gigi! Ma che tutte le mattine lo leggi? Come mai?" "Niente niente, controllo solo se c'è il mio nome" Il barista lo guarda con faccia perplessa e torna al bar.... La storia và avanti per mesi, anni... Con l' afa, con la neve Zì Gigi controlla tutte le mattine.... Una mattina il barista non lo vede passare e preoccupato và a controllare.... Effettivamente Zì Gigi è proprio morto.... Il barista a quel punto fà agli amici: "Guarda che scemo, è tutta la vita che controlla è proprio oggi che c' era il suo nome non è passato" 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Mari200 Inviato 4 ottobre 2008 - 16:38 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 16:38 tuute bellissime... 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ale15 Inviato 4 ottobre 2008 - 17:15 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 17:15 Pierino passando davanti al bagno guarda curioso il Papà che fà la doccia e gli chiede: "Papà papà cos'è quello? A cosa serve?" Il papà imbarazzatissimo... "Pierino è............è...........è una spazzola...serve per lavarsi mentre fai la doccia" Un pò di tempo dopo passa davanti al bagno è a fare la doccia questa volta c'è la mamma....... curioso guarda e le chiede: "Mamma mamma che cos'è quella? A cosa serve?" La mamma imbarazzatissima......"Pierino si bussa sai.........E'..........è...........è una spazzola" Pierino: "Si lo sò serve per lavarsi mentre si fà la doccia....... però mamma ti hanno fregato..... quella di papà c' ha anche il manico" 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ale15 Inviato 4 ottobre 2008 - 17:20 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 17:20 Dopo una lunga giornata autunnale in cantiere due operai salgono su un ponticello si fumano una sigaretta e si fanno una pisciatella sul fiume.... "Ah! Obafemi guarda che bel paesaggio... in Africa non le vedi tutte queste cose la sera.... le luci della città.... i fumi azzurri dell' inquinamento... uno spettacolo vero? Peccato per quest' arietta fredda......" "Fradello dovrezti zendire l' agua" 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ale15 Inviato 4 ottobre 2008 - 17:39 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 17:39 Un ragazzo ha con un grande membro ma purtroppo a causa del suo balbettare non riesce ad abbordare le ragazze..... Decide di andare da un medico.... "Do...dot...dottore.... Pu...Pu...Purtroppo no...non riesco a ri.....rimorchiare le...ragazze..... e no....no....non riesco a usare quello di....di cui il signore mi mi ha do....dotato...." "Giovanotto non c'è problema, purtroppo corde vocali e pene sono collegati.... per risolvere il problema non rimane che accorciare" Alcuni giorni dopo il ragazzo è finalmente riuscito a conquistare 3 ragazze ma una volta a letto queste scappavano divertite "Dottore dottore... con quel che mi è rimasto non ci faccio niente.... voglio tornare come prima" Il dottore "Tro...tro....tro troppo tardi amico" 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ale15 Inviato 4 ottobre 2008 - 17:44 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 17:44 Ieri sera ho finalmente scoperto come far urlare due volte di fila la mia ragazza! Prima ci ho fatto l' amore poi mi sono asciugato sulle tende di camera sua.... 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ale15 Inviato 4 ottobre 2008 - 17:48 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 17:48 Una signora Veneta corre al commissariato e denuncia la scomparsa di suo marito... Qualche giorno dopo i carabinieri rinvengono un cadavere lungo un canale e la chiamano per il riconoscimento.... Purtroppo a causa del tempo passato in acqua il corpo è praticamente irriconoscibile... "Signora è suo marito" "No..." "Ma è sicura signora... guardi anche i vestiti se li riconosce" "No, no... non se mio marito...." Tirandogli giù i pantaloni "Signora ma è proprio sicura che non è suo marito, non lo riconosce neanche così?" "Te dise che non è mio marito, e adeso te posso dir che non è gnanche de Venezia" 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ale15 Inviato 4 ottobre 2008 - 17:57 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 17:57 Un bambino in spiaggia fà vedere il pisello ad una sua amichetta... "Io ho questo e tu no... Io ho questo e tu no o......" La bambina và via arrabbiata e piangendo corre dalla mamma.... Dopo un pò ritorna dal bambino,tira giù le mutandine e gli dice: "La mamma mi ha detto che con questa da grande ne posso avere quanti ne voglio come il tuo" Un signore con problemi di erezione si reca da un dottore e gli espone il suo problema... Come cura c'è un nuovo metodo sperimentale, trapiantare una proboscide di un elefantino al posto del pisello malato.... Il signore accetta e decide di provare il suo nuovo organo la sera stessa.... invita la sua fidanzata a cena nel locale più costoso della città.... Lei ammicca, gli sorride, gli fà l' occhiolino e ad un certo punto insinua il suo piedino in mezzo alle gambe di lui.... A questo punto lui comincia a sentire piacere...... poi dolore fino a quando i pantaloni si slacciano da soli ed esce questa proboscide enorme che prende un panino dal tavolo e torna in mezzo alle gambe..... Lei a questo punto rimane esterrefatta, piacevolmente meravigliata gli domanda se può farglielo vedere di nuovo quel giochetto.... Lui risponde lacrimando: "Penso di si... però non sò mi ci sta un altro panino nel cu*o......" 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
alexpx125 Inviato 4 ottobre 2008 - 21:20 Share Inviato 4 ottobre 2008 - 21:20 Un signore con problemi di erezione si reca da un dottore e gli espone il suo problema... Come cura c'è un nuovo metodo sperimentale, trapiantare una proboscide di un elefantino al posto del pisello malato.... Il signore accetta e decide di provare il suo nuovo organo la sera stessa.... invita la sua fidanzata a cena nel locale più costoso della città.... Lei ammicca, gli sorride, gli fà l' occhiolino e ad un certo punto insinua il suo piedino in mezzo alle gambe di lui.... A questo punto lui comincia a sentire piacere...... poi dolore fino a quando i pantaloni si slacciano da soli ed esce questa proboscide enorme che prende un panino dal tavolo e torna in mezzo alle gambe..... Lei a questo punto rimane esterrefatta, piacevolmente meravigliata gli domanda se può farglielo vedere di nuovo quel giochetto.... Lui risponde lacrimando: "Penso di si... però non sò mi ci sta un altro panino nel cu*o......" Questa è davvero favolosa...mi sono piegato in due...l'avrò riletta almeno 10 volte... 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Scighera Inviato 5 ottobre 2008 - 00:01 Share Inviato 5 ottobre 2008 - 00:01 Un signore con problemi di erezione si reca da un dottore e gli espone il suo problema... Come cura c'è un nuovo metodo sperimentale, trapiantare una proboscide di un elefantino al posto del pisello malato.... Il signore accetta e decide di provare il suo nuovo organo la sera stessa.... invita la sua fidanzata a cena nel locale più costoso della città.... Lei ammicca, gli sorride, gli fà l' occhiolino e ad un certo punto insinua il suo piedino in mezzo alle gambe di lui.... A questo punto lui comincia a sentire piacere...... poi dolore fino a quando i pantaloni si slacciano da soli ed esce questa proboscide enorme che prende un panino dal tavolo e torna in mezzo alle gambe..... Lei a questo punto rimane esterrefatta, piacevolmente meravigliata gli domanda se può farglielo vedere di nuovo quel giochetto.... Lui risponde lacrimando: "Penso di si... però non sò mi ci sta un altro panino nel cu*o......" AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Questa è sicuramente una delle più belle che io abbia mai sentito !!!! 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Ale15 Inviato 6 ottobre 2008 - 11:13 Share Inviato 6 ottobre 2008 - 11:13 Grassie, siori grassie..... Chissà perchè sul pisello ne so un centinaio di bazellette Mi viene in mente questa.... Una nobile contessa inglese si sposa con un rude minatore scozzese, e alla prima notte di nozze spogliandosi nel letto il marito si toglie un piede di legno ricordo di un incidente in miniera..... lei che non sapeva del difetto del marito la mattina dopo scrive alla mamma: Dear mum..... My housband only one foot! La mttina seguente la mamma risponde: Congratulations.... Your father only six inches! 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
tommyet3 Inviato 7 ottobre 2008 - 17:53 Share Inviato 7 ottobre 2008 - 17:53 LA MOGLIE MESSICANA Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto" di città. Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli. Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele. Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui. Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?" Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!" E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!! Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa,qualcosa la disturbava. "Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio, anche lui ha uno di questi che hai tu." Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi." Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!! Paco dice: "Cosa è successo?" "Paco sei un cojones!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!" 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Scighera Inviato 7 ottobre 2008 - 20:52 Share Inviato 7 ottobre 2008 - 20:52 eheheheheheheheh bella questa .... Ne tiri fuori qualche altra ??? 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
tommyet3 Inviato 8 ottobre 2008 - 17:16 Share Inviato 8 ottobre 2008 - 17:16 PASSEGGIANDO PER ROMA: in discoteca: Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: "Aho, maquanto sei brutta!" La ragazza alquanto indispettita: "Ammazza quanto sei 'mbriaco!!" Ragazzo: "Si, ma a me domani me passa..." Incrocio a Ponte Marconi: Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino: "Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!". Mercato del pesce di Testaccio: Il pescivendolo urla a squarciagola: "Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!". Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo: Lui: "Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!". Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia: Cliente: "Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?". Taxista: "'Na revorverata 'n bocca!". Realmente accaduto in via Nomentana: Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: "A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!". Via Prenestina: un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: "A cornutone!!...". E l'uomo gli risponde: "Tira fòri 'a capoccia che fai prima!". Un pischello che camminava per via del Corso: vede una brutta ragazza e le dice: "A bella bionna!...". E lei gli risponde: "Grazie ma non sono bionda!". Lui: "Sì, ma non sei nemmanco bella!". Scena vista in pizzeria: Commesso (dopo aver tagliato la pizza): "La magni?". Cliente: "No, esco fòri e 'a butto!". Feltrinelli a Piazza della Repubblica: 'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: "come vincere la droga". Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: "Quanta se ne pò vince?". Semaforo di Ponte Lanciani: Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: "A signò, abbada che più su ce sta er cervello!". Letta su uno striscione laziale allo stadio: "Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta" Al semaforo di Viale Aventino: il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: "ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!". Incrocio della Balduina: Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: "Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?". Sull'autobus della linea 44: (alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: "aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo". Due amici al mare: uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: "Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?". E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?". 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Scighera Inviato 9 ottobre 2008 - 12:20 Share Inviato 9 ottobre 2008 - 12:20 Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ??? Belle 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
pierandrea81 Inviato 9 ottobre 2008 - 13:52 Share Inviato 9 ottobre 2008 - 13:52 troppo buffe quesse romane!!!! 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Calabrone Inviato 9 ottobre 2008 - 14:27 Share Inviato 9 ottobre 2008 - 14:27 Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ??? Belle Wink Dal vivo e con la sua mimica ti fa buttare a terra dale risate. 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
marcorelli Inviato 9 ottobre 2008 - 15:52 Share Inviato 9 ottobre 2008 - 15:52 Davanti al computer dell'ufficio mi son fatto un bel giretto di Roma!!! 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
FRAMA Inviato 9 ottobre 2008 - 16:37 Share Inviato 9 ottobre 2008 - 16:37 Colino e Mariella, coppia di sposi di Bari mentre festeggiano i 25 anni di matrimonio al'interno del loro talamo: M: Colì, stasera lo voglio fare diverso... C: Mado' Marie', com'è che lo vuoi fare, così non va bene....ahhhh...ahhh...? M: No, Colì....diverso...diverso...fammi sentire i tuoni... C: I tuoni...ahhh....? Vabbu'... E Colino comincia a dare delle forti testate allo schienale del letto...booom...booom M: Mooo Colì...ahhh...quant'è bello...fammi sentire la pioggia... E Colino comincia a spruzzare Mariella con l'acqua nel bicchiere sopra al comodino...booom..boom... cick ...ciack....ahhhh M: Mooo Colì quant'è beeello...ahhh...fammi vedere i fulmini...ahhhh E Colino accende e spegne l'abajour....booom...boom...cick....ciack...click....click... M: Mado' Colì è bellissimo...ahhh....ahhhh....sto venendo...sto venendo... e tu stai venendo Colino? C: Mariè....... co' 'sto tempo addo cazz a 'ma scì? (dove diavolo dobbiamo andare) 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Scighera Inviato 9 ottobre 2008 - 20:37 Share Inviato 9 ottobre 2008 - 20:37 Ohhhhhhhhh Tommy si è attivato un po' , eh ??? Belle Wink Dal vivo e con la sua mimica ti fa buttare a terra dale risate. Immagino anche così sono belle le barza 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Scighera Inviato 9 ottobre 2008 - 20:39 Share Inviato 9 ottobre 2008 - 20:39 Colino e Mariella, coppia di sposi di Bari mentre festeggiano i 25 anni di matrimonio al'interno del loro talamo: M: Colì, stasera lo voglio fare diverso... C: Mado' Marie', com'è che lo vuoi fare, così non va bene....ahhhh...ahhh...? M: No, Colì....diverso...diverso...fammi sentire i tuoni... C: I tuoni...ahhh....? Vabbu'... E Colino comincia a dare delle forti testate allo schienale del letto...booom...booom M: Mooo Colì...ahhh...quant'è bello...fammi sentire la pioggia... E Colino comincia a spruzzare Mariella con l'acqua nel bicchiere sopra al comodino...booom..boom... cick ...ciack....ahhhh M: Mooo Colì quant'è beeello...ahhh...fammi vedere i fulmini...ahhhh E Colino accende e spegne l'abajour....booom...boom...cick....ciack...click....click... M: Mado' Colì è bellissimo...ahhh....ahhhh....sto venendo...sto venendo... e tu stai venendo Colino? C: Mariè....... co' 'sto tempo addo cazz a 'ma scì? (dove diavolo dobbiamo andare) 0 Quote Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
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