Tutte le Barzellette!

[PACIO62]

A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".

E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".

[Scighera]

Mamma mia ... allora spero che avrò l'occasione di conoscere anch'io sto famoso Tommy dal vivo

 

Intanto aggiungo anch'io una ...

 

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:

- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.

Seconda:

- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.

Terza:

- Io utilizzo un bidone.

- ???

- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

[angelo255]

siamo sull autostrada...... una suora fa l' autostop.....

 

si ferma un camionista... e gli da un passaggio....

lungo la strada i due si mettono a parlare....

 

parla che ti parla.... il camionista comincia a provarci.....

la suora sempre a rispondere di no... di no...

ad un certo punto.... dice di si....

a condizione che avrebbero usato una via alternativa..........

siccome voleva rimanere pura per il signore....

al camionista va bene la condizione....

e si appartano.....

finiscono....

ed il camionista porta la suora dove doveva andare....

la suora scende....

 

il cammionista dice: "i camionisti ne sanno una piu' del diavolo!! :D :D"

 

e la suora risponde:

 

 

" e i ricchioni una piu' dei camionisti!!!!!"

 

hahahahhaa

[tommyet3]

Il figlio, in auto con il padre gli chiede:

 

"Papà, la FERRARI è un'auto rossa con sopra un cavallino??"

 

Si figlio mio, perchè??

 

Papà, credo che ne stiamo superando una................

[Scighera]

ehehehe ... quello che fanno gli zingari è veramente incredibile ...

 

Comunque meno male che qualcuno si è ricordato di questa discussione ... e chi se non Tommyet3 ...

[tommyet3]

 

 

Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.

Ricoprirò di miele il tuo sentiero.

Getterò olii profumati lungo il tuo cammino.

E che cazzo....dovrai pure scivolare!!!

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Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.

Si è rotto le gi-Nokia.

C'è ancora una pozza di Samsung a terra.

Meno male che non eravamo in Siemens.

 

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Muore un cardiologo.

Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.

Un signore inizia a ridere, e l'amico: Perchè ridi?

Penso a quando morirà il ginecologo!!!

 

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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,

vedono cosa c'è in frigo e vanno a letto.

Le sposate vedono cosa c'è a letto........ e si buttano sul frigo!!!!!

 

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Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo

con il quale dormi nello stesso letto??

Si amore, se dormi ....sei veramente il primo!!!

 

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Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?

E la luna rispose: grazie o' cazz a facc' semp' io a nuttat!!!!

 

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Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: minchia che orgia!!!!!

 

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[lospecial]

Ahahahahah, grande tommyyyy!!!

[Scighera]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Belle queste !!!!

[ilovevespa]

Dalla lettera di S. Paolo Apostolo ai Dentisti:

Carissimi

[Vesponauta]

Su un piccolo aereo che sta precipitando, abbandonato dal pilota, ci sono un poeta, un politico, uno scout e un missionario.

 

A disposizione, però, solo tre zaini con il paracadute...

 

Inizia il poeta: "Il mondo ha bisogno di cultura e di arte, ha bisogno di me. Prendo un paracadute e vado."

 

Tocca al politico: "Il mondo ha bisogno di essere ben governato, e ci vogliono persone intelligenti come me. Prendo un paracadute e vado."

 

Il missionario si rivolge allo scout: "Vedi, tu sei giovane, hai una vita davanti. Io un po' il mio servizio l'ho fatto, e spero che il Signore sia abbastanza soddisfatto del mio operato. Prendi tu l'ultimo paracadute, io sacrifico la mia vita volentieri per te!"

 

Lo scout gli risponde: "Non si preoccupi! Guardi che ci salveremo entrambi: il politico si è preso il mio zaino da scout!!!"

 

:risata: :risata:

[Marben]

Su un piccolo aereo che sta precipitando, abbandonato dal pilota, ci sono un poeta, un politico, uno scout e un missionario.

 

A disposizione, però, solo tre zaini con il paracadute...

 

Inizia il poeta: "Il mondo ha bisogno di cultura e di arte, ha bisogno di me. Prendo un paracadute e vado."

 

Tocca al politico: "Il mondo ha bisogno di essere ben governato, e ci vogliono persone intelligenti come me. Prendo un paracadute e vado."

 

Il missionario si rivolge allo scout: "Vedi, tu sei giovane, hai una vita davanti. Io un po' il mio servizio l'ho fatto, e spero che il Signore sia abbastanza soddisfatto del mio operato. Prendi tu l'ultimo paracadute, io sacrifico la mia vita volentieri per te!"

 

Lo scout gli risponde: "Non si preoccupi! Guardi che ci salveremo entrambi: il politico si è preso il mio zaino da scout!!!"

 

:risata: :risata:

 

 

:quote: :quote:

[Ale15]

:quote:

[ilovevespa]

Fantastica :rulez:

[Scighera]

:risata::risata::risata:

 

 

Bellissima ....

 

 

E Tommaso ??? che fine ha fatto ??? Non vuole più rallegrarci le giornate ???

[Spaghetti]

Un ragazzo gira su di una vespa piuttosto malmessa quando viene fermato da un carabiniere che gli dà l' "alt".

 

"Giovanotto favorisca i documenti".

" Non li tengo brigadiè"

 

"E perchè mai?"

" Brigadiè me li hanno fottuti".

 

" Perchè non c'è la targa a 'sta vespa?"

"Brigadiè m'hanno fottuto pure quella"

 

"Ma non hai manco le luci, fari, stop, frecce..."

"Brigadiè s'hanno fottuto tutte cose"

 

"Azz guagliò.... le cose non vanno affatto bene! Adesso come la mettiamo?"

"Brigadiè e come la vogliamo mettere? La mettiamo appoggiata al muro perchè s'hanno fottuto pure 'o cavalletto!"

:risata:

[PoooL]

C'è una mela che pesca arriva una pesca e dice pesca no mela.

[PoooL]

-Dottore dottore, ho la diarrea!

-Ha provato col limone?

-si, ma quando lo tolgo è uguale!

[PoooL]

-mamma, mamma, ma è vero che mi ha portato la cicogna?

-non lo sò, sò solo che era un uccello bello grosso!

[PoooL]

pierino segue la mamma su una scala a poili e dice:

-mamma, cos'è quella cosa lì?

-l'è la scòfia dè Alfredo.

-me la fai provare?

-no pierino, la ghè va larga anca al papà!

[Vesponauta]

Due amici al ristorante ordinano due bistecche.

Quando arrivano i due piatti, le due fettine sono di dimensioni sensibilmente diverse. Uno dei due prende immediatamente quella più grande, lasciando all'amico quella più piccola.

 

Quello a cui è rimasta quella più piccola, inizia il discorso: "Certo che sei proprio un maleducato!"

 

- "E perchè dici questo?"

 

- "Beh, fossi stato io al tuo posto, mi sarei preso la fetta più piccola!"

 

- "E allora, cosa vuoi? Non vedi che ce l'hai?"

 

:Lol_5:

[tommyet3]

sicuri che i nani fossero solo 7?

il nano cuoco Mestolo

il nano calzolaio Sandalo

il nano falegname Truciolo

il nano dei nani Mignolo

il nano veneziano Gondolo

il nano celibe Scapolo

il nano agitato a letto Cigolo

il nano asiatico Mongolo

il nano malato Embolo

il nano in fin di vita Rantolo

il nano camorrista Cutolo

il nano lanaio Gomitolo

il nano bambino Pargolo

il nano sempre raffreddato Moccolo

il nano orologiaio Pendolo

il nano orafo Ciondolo

il nano verduriere Broccolo

il nano barocco Fronzolo

il nano tenerone Coccolo

il nano con alito fresco Mentolo

il nano fastidioso Spigolo

il nano olandese Zoccolo ...

...e sua sorella un po' particolare Zoccola

il nano sempre confuso Brancolo

il nano letterato Pascolo

il nano teenager Brufolo

il nano violinista Temolo

il nano comunista Avantipopolo

il nano maiale Truogolo

il nano nascosto Cercalo

il nano caseario Provolo

il nano ingegnoso Dedalo

il nano centometrista Prendilo

il nano gay Dammelo

Il nano dinamitardo Tritolo

 

 

:risata: :risata1: :quote:

 

 

[tommyet3]

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............

Pensa a chi li ha marroni...

 

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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...

Poi la guarda nuda e dice: Forse te l'ho già raccontata...

 

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora.

Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'

Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

 

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato,

guarda bene: forse hai dimenticato il sellino...

 

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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.

Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'. 'E cosa dicono?

'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.

'Accidenti... Che scandalo!

Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia!

Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.

'Oh grazie, grazie infinite!'.

La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.

Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?'.

E un pappagallo all'altro:

'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

 

********************************

 

Aforisma del giorno:

"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..."

(Gesù Cristo)

"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto"

(Lapo Elkann)

 

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- Hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui"?

- Ma sì, ho visto che c'era scritto:

"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."

 

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Un impresario a un altro:

- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

 

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...

- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

 

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,

ma un giorno me ne sarà riconoscente.

 

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi?

Mia moglie vuole andare per negozi con me"

- Non se ne parla nemmeno!

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

 

***************************************

 

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.

Arriva un bambino albanese e gli dice:

"sono 3 giorni che non mangio"

E lui:"Bene, puoi far il bagno!"

 

***************************************

 

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di Troia!!"

E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi i bottana!"

 

***************************************

 

Un elefante dice ad un cammello:"Come mai hai le tette sulla schiena?"

E l'altro:"Ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!

 

***************************************

Un bambino chiede alla zia:

"Zia, zia, perché non hai bambini?"

E lei:

"Perché la cicogna non me li ha portati"

"Cambiare uccello no?"

 

[Ale15]

Sempre il migliore :quote:

[James62]

ma perchè non ti metti a fare sul serio..............:applauso::applauso::applauso:

[tommyet3]

In questi ultimi mesi ho ricevuto numerose foto e/o storielleche prontamente ho inoltrato, pensando che tutti i destinataricondividessero il mio senso di giovialità. Purtroppo sembra che nel far ciò io abbia contrariato la morale di qualcuno, che mi ha fatto delle critiche, tacciandomi di essere volgare e molto superficiale.Di conseguenza, ho deciso che da oggi inoltrerò solo documenti divalore storico o architettonico, panorami naturali o soggetti comunquedi preminente interesse culturale. In quest'ottica, Vi prego di osservare questa veduta del famoso "Ponte Nuovo della città di Toulouse (Francia)", costruito nel periodo compreso tra il 16°secolo e il 17°secolo. Il ponte fu inaugurato dal Re Luigi XIV il 19 ottobre 1659.