Tutte le Barzellette!

[ilovevespa]

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul

comodino. Comincia a preoccuparsi.

- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.

- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.

- E' il tuo fidanzato, allora?

- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.

- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.

- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!

- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?

- Quello sono io prima dell'operazione...

[ilovevespa]

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.

Il marito:

- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?

- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!

Il marito, elaborando velocemente:

- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!

La moglie dispiaciuta:

- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!

Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.

- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?

- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

[ilovevespa]

In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:

- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?

E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:

- Ascolta, c'ho questa t***a insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...

Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:

- Cosa state facendo?

- Sto scopando con mia moglie!!!

- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?

- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...

[tommyet3]

Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento.

Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un ca@@o di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del ca@@o di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".

[Scighera]

belle belle ragazzi !!!

 

Questa invece è dedicata agli ingegneri

 

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:

- Dove hai trovato quella bici ?

- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."

- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

[ilovevespa]

[matteor50]

ahahhahahah aahhahahahah hahaha

che topic divertente

 

aahahhaha

ahahha

[sapone78]

No scighera... di quei problemi li non ne ho propio....anzi viva la F...

[Scighera]

:mrgreen:

 

Meglio così

[Scighera]

Hey ragazzi , ma volete far morire questa discussione ??? Io quando l'ho aperta ho avuto l'idea di farla vivere per sempre ... così per rallegrarci un po'

 

eccovi un'altra ...

 

In una strada sperduta per le campagne, lunga, buia e senza case, un'avvenente donna inspiegabilmente nuda fa l'autostop come s efosse la cosa più normale di questo mondo.

 

Le poche macchine che transitano di lì rallentano e, vedendo una scena così assurda, preferiscono non fermarsi perchè ovviamente la situazione è alquanto insolita, se non strana, e nel dubbio è melgio proseguire per la propria strada.

 

Così, la povera donna continua a camminare e a puntare fuori il pollice non appena passa qualcuno.

 

Ormai rassegnata nel dover camminare per kilometri, d'un tratto dal buio della strada spunta una piccola luce. Un signore dall'aria spensierata con la sua bicicletta le passa davanti e dopo aver notato l'inconfondibile richiesta di passaggio, rallenta, accosta e le dice "beh, se ti accontenti posso darti un passaggio io"

 

La donna tra sè e sè pensa che una bicicletta non è poi così veloce ed è un po' scomoda perchè non ha posto sul sedile per 2 come un motorino, ma è sempre meglio di niente. Così accetta e si siede sulla canna davanti all'uomo, come in film d'altri tempi.

 

Dopo una ventina di minuti che l'uomo pedala, sempre col suo sguardo spensierato, la donna rompe il silenzo e gli chiede un po' stupita: "Ma... ti sei accorto che sono nuda?"

 

E lui...

 

"E tu ti sei accorta che questa è una graziella??"

 

 

:mrgreen:

[Ale15]

 

Bellissima!

[highlander]

Hey ragazzi , ma volete far morire questa discussione ??? Io quando l'ho aperta ho avuto l'idea di farla vivere per sempre ... così per rallegrarci un po'

 

eccovi un'altra ...

 

 

continua così

[ilovevespa]

Hey ragazzi , ma volete far morire questa discussione ??? Io quando l'ho aperta ho avuto l'idea di farla vivere per sempre ... così per rallegrarci un po'

 

eccovi un'altra ...

 

 

continua così

Straquoto

[Scighera]

Vabbè , però sono sicuro che anche voi avete delle barza da scrivere ...

 

Non so che fine ha fatto quel famoso ... mm ... TommyET3 credo che si chiami .... ????

 

comunque eccovi un'altra :

 

Un giorno ISTAT decide di fare un sondaggio sugli immigrati presenti a Milano , visto che c'erano in troppi a lamentarsi .

 

Alla domanda: ”Abbiamo troppi stranieri a Milano?”

 

Il campione preso in esame risponde:

 

20 % : Si

 

5 % : No

 

75 % : بواشنطنمعهد الأمن العالمي

 

 

 

:mrgreen:

[Ale15]

Ma dove le senti queste Scighera?

 

Con gli amici le sò tutte che son sempre le stesse..... le tue non le ho mai sentite!

 

continua così...

[farob]

Un tizio, camminando per strada, vede un tale con una bellissima biga romana.

Incuriosito, si avvicina e attacca bottone:

 

- Ma che bella! E’ sua? ma come l’ha avuta?

- Sì, è mia…

- Ma… Un momento! Questa qui non è la mitica lampada di Aladino???

- Sì, è lei, ma lasciamo perdere…

- Ma no! Ma me la presterebbe un minuto? Vorrei esprimere anch’io un desiderio!

- Guardi, lasci stare, è meglio…

- La prego! Un desiderio solo..!

- No, guardi, si fidi, è meglio di no

- E quando mi ricapita un’occasione così? La prego…

- E va bene, ma dopo non voglio sentire lamentele, ok?

- WOW! Genio, Genio della lampada magica…. Vorrei qui, subito, 500 milioni!

 

Si ode un suono di campanelli e in una nuvola di vapore azzurrino appaiono… 500 maglioni!!!!

 

- Ma come…

- Visto? Glie l’avevo detto che era meglio lasciar perdere

- Ma com’è possibile?

- Guardi, secondo me il Genio comincia ad avere qualche problema di udito. Ma secondo lei, io avevo chiesto davvero una bella biga?????

 

[Scighera]

Carino ... :D :D :D

 

Non l'ho sentito mai prima ...

 

 

Una donna ferma un taxi.

- All'aeroporto, per favore.

Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:

- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.

- Ma cosa dice, io non sono incinta.

- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

[Scighera]

ecco un po' delle barza corte

 

- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?

- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.

 

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:

- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?

- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

 

 

Un tizio chiama il pronto soccorso:

- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.

Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:

- Lasciate perdere, ho trovato un altro.

 

 

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".

Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

[Scighera]

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:

- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".

Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:

- Com'è andata?

La figlia:

- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!

- In che senso?

- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".

- E allora? Cosa è successo?!?

- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.

 

 

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:

- Fermi tutti, questa è una rapina!

Un passeggero:

- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

[Scighera]

Al mare:

- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?

- Ma non esistono.

- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

 

 

Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:

- Allora, come è andato l'esame?

- Era un esame molto religioso.

- Ma come religioso, era un esame di matematica?

- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.

[Ale15]

CIT: Un tizio, camminando per strada, vede un tale con una bellissima biga romana.

Incuriosito, si avvicina e attacca bottone:

 

- Ma che bella! E’ sua? ma come l’ha avuta?

- Sì, è mia…

- Ma… Un momento! Questa qui non è la mitica lampada di Aladino???

- Sì, è lei, ma lasciamo perdere…

- Ma no! Ma me la presterebbe un minuto? Vorrei esprimere anch’io un desiderio!

- Guardi, lasci stare, è meglio…

- La prego! Un desiderio solo..!

- No, guardi, si fidi, è meglio di no

- E quando mi ricapita un’occasione così? La prego…

- E va bene, ma dopo non voglio sentire lamentele, ok?

- WOW! Genio, Genio della lampada magica…. Vorrei qui, subito, 500 milioni!

 

Si ode un suono di campanelli e in una nuvola di vapore azzurrino appaiono… 500 maglioni!!!!

 

- Ma come…

- Visto? Glie l’avevo detto che era meglio lasciar perdere

- Ma com’è possibile?

- Guardi, secondo me il Genio comincia ad avere qualche problema di udito. Ma secondo lei, io avevo chiesto davvero una bella biga?????

 

 

 

 

Me ne ha fatta venire in mente una simile.....

 

Allo sportello reclami "genio della lampada S.p.a." in una lunga fila di persone c'è una signora con un matto dentro una gabbia che urla e sbraita parole senza senso.... gli si avvicina un signore che a fatica spinge una carambola e gli chiede: "Scusi è qui la coda per i reclami al genio della lampada?" la signora "Si certo è da sta mattina che aspetto....Per rompere l' attesa mi dica buon' uomo a lei cos'è successo?"

 

Ah signorina guardi qui..... io avevo chiesto un MILIARDO! E quel cretino vecchio sordo del genio mi ha spedito questo biliardo... pensi un pò.....

E lei signorina mi dica.... che ci fà con un nano matto in una gabbia? Che mai gli avrà chiesto?"

 

"Buon uomo non me lo ricordo più.... Però dopo qualche giorno mi sono vista recapitare questo pazzo di 35 centimetri...."

 

[Ale15]

Non è proprio una barzelletta ma fà sorridere......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

e pensare.........

 

 

"TUBI INNOCENTI"

[marcorelli]

una donna al dottore:

 

"Dottore dottore, godo per qualsiasi cosa"

 

il dottore:

 

"CA@@O"

 

la donna:

 

HAAAAAAAAAAAA

[marcorelli]

la maestra dice ai bambini:

"per domani dovete scrivere il nome di alcuni oggetti che si succhiano"

il giorno dopo i bambini portano il loro compitino svolto.

il primo bambino dice" io maestra ho scritto "calippo""

il secondo "biberon"

pierino "PIGIAMA"

La maestra ma pierino chi te lo ha detto che il pigiama si succhia...?

e pierino: "l'altra sera ho sentito la mamma che diceva al papà, "togliti il pigiama che te lo succhio"

[Ale15]

Un vecchio pirata passeggia lungo la riva del marecon il nipotino e fiero racconta le sue incredibili avventure.....

 

"Piccolino, la vedi sta gamba? E' di legno.......Sai perchè è di legno? Una fredda e burrascosa notte decidemmo con la mia ciurma di assalire una nave piena di dobloni d' oro.... Proprio quando stavo all' arrembaggio un' onda spinse la mia nave contro l' altra lasciando la mia gamba in mezzo......."

 

"Caspita nonno che avventura!"

 

"E' ancora niente piccolo......La vedi sta mano? Sai perchè ho un uncino? Un giorno decisi di ribellarmi al capitano e organizzai un ammutinamento.... Fui tradito da un compagno che informò il capitano.... e mi buttarono in mare in mezzo ai pescicane...... Ah piccolo mio A PUGNI li presi.... Il mare mi lasciò la vita.... ma dovetti riscattarla lasciandogli la mia mano destra....."

 

"Uh.... Nonno ma che storie incredibili! E' allora dell' occhio di vetro che mi dici? Chi è stato un pirata? Una pallottola? Racconta racconta!"

 

"No piccolino mio l' occhio di vetro è stata colpa di un dannato moscerino"

 

Il ragazzino titubante.... "E mi vuoi dire che per un moscerino hai perso un occhio?"

 

"Vedi piccolo non è stato proprio il moscerino..................è che mi ero dimenticato di avere l' uncino"