Tutte le Barzellette!

[Marben]

:quote: :quote: :quote:

[Calabrone]

Ti avevo chiesto una ESCORT di venticinque anni!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

By Gigler :mavieni::Lol_5::ciao:

[Vesponauta]

Ti avevo chiesto una ESCORT di venticinque anni!!!!!!

 

Forse alla Ford ci hanno pensato per tempo, cambiando il nome in "Focus"...

 

 

Ah, a proposito, visto che ci sono, me n'è venuta in mente un'altra!!!

 

 

 

Il presidente di Ford Italia va a lamentarsi dalla commissione episcopale liturgica nazionale (non so come si chiama veramente... ), perchè non gli sembra giusto che, con la scusa del latino, si faccia pubblicità occulta alla grande marca automoblistica nazionale: la Madonna che all'annuncio dell'Angelo Gabriele all'Annunciazione risponde con "Fiat mihi secundum verbum tuum", ed anche il "Padre nostro", che in latino dice anche "Fiat voluntas tua".

 

Giustamente, il capo dei vescovi, presenterà la questione alla commissione, perchè se ne discuta.

 

 

 

Passano un bel po' di giorni. Alla fine, dopo l'assemblea, arriva la soluzione.

 

 

 

L'alto prelato telefona al nostro presidente della Ford:

 

 

Abbiamo emanato un decreto obbligatorio per tutte le celebrazioni: da ora in poi, queste dovranno concludersi con:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"La Messa è finita: For dai coglio:censore:!!!"

 

 

 

 

:Lol_5: :Lol_5:

[tommyet3]

La vita, riassunta in 5 bottiglie.............

[tommyet3]

........ sarà vero????

[Alext5]

Bene dopo anni e anni di ricerche e provini la FORD ha finalmente trovato i testimonial per la promozione dei suoi modelli di punta.........

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[iena]

Moglie e marito stanno giocando a golf, quando per un tiro sbagliato la pallina entra dalla finestra di una casa. Si sente un rumore di vetri infranti.

Preoccupati corrono dentro la casa e trovano per terra un vaso di cristallo rotto. Di fianco di questo vaso c'è un'uomo, vestito di ampie vesti bianche e con un turbante sulla testa.

Loro restano sbigottiti e l'uomo prende la parola:

- Vi devo ringraziare: sono il genio che era tenuto prigioniero in quel vaso di cristallo, erano quasi 500 anni che non uscivo. Come di consueto vi spettano i 3 desideri, però pongo una condizione: sono 500 anni che non vedo una donna e gradirei accompagnare la signora nelle mie stanze per unirmi a lei.

 

I due ci pensano un attimo. Lui dice a lei:

- Beh infondo si tratta solo di una cosa da una volta, abbiamo la possibilità di avere esauditi i nostri desideri di una vita in cambio di poche ore di piacere.. Se te la senti ti lascio esprimere due dei tre desideri..

La moglie acconsente ed esprimono i tre desideri:

 

Lui: Voglio una villa con piscina e vista mare con un garage pieno di auto di lusso.

 

Il genio si raccoglie, apre le braccia e schiocca le dita. Poi dice: desiderio esaudito

 

Lei: voglio essere sposata con un dirigente di una grossa ditta che possa mantenere i miei hobbies costosissimi senza che io debba andare a lavorare

 

Il genio si raccoglie, apre le braccia e schiocca le dita. Poi dice: desiderio esaudito, ora tuo marito è a capo di una finanziaria con uno stipendio di 150.000 euro mensili

 

E ancora: Voglio che possiamo sempre vivere felici e in salute, con molti bambini tutti bravissimi e senza problemi.

 

Il genio si raccoglie, apre le braccia e schiocca le dita. Poi dice: desiderio esaudito, il vostro futuro ora sarà quello desiderato. Ora tocca a voi mantenere le promesse.

 

Il marito tutto esaltato dà volentieri il consenso: - Prego prego, vai pure cara...

 

Il genio e la donna si appartano e fanno quello che devono fare...

 

Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, la donna e il genio sono nudi ed esausti sul letto.Lui guarda lei e le chiede:

- Quanti anni ha tuo marito?

 

Lei:

- 34

 

Lui:

- E alla sua età crede ancora al genio della lampada?

[tommyet3]

Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena

notte? Chiamami.

Anna Maria Franzoni - Cogne

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Nonno, cos'è l'AIDS?"

"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi"

******************************************

Ieri ho visto tua moglie…sembrava un cane da caccia!"

"Ah si! Puntava le pellicce?"

"No…aveva un uccello in bocca!!!"

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Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....

Va in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?" "3 kg?? Ma guardi che le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg!"

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Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.

"Ma cara che fai?"

"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"

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TESTAMENTO DI UNA VERGINE:

Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!

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Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo metterei al posto del sole, poi guarderei il cielo... minchia... Che tempo di merda!

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Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)

Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm.

Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "

"Ciao, rana vuoi metterti con me?"

La rana risponde: "NO!

E il pisello gli si accorcia di 10 cm.

Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.

"NO" risponde la rana,

E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.

Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti, quindi pone per l'ultima volta la domanda:

"Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde:

"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"

 

 

:risata:

[iena]

Inserzioni giornalistiche: AAA Vendo stampante manuale, perfetta, marca BIC

 

*********************

 

L'unione fa la folla

 

*********************

 

Professore: "Dimmi un sinonimo di 'to sleep' ". Studente: "To boxer"

 

*********************

 

Due operai sono sorpresi in una capanna di uno stabilimento in flagrante delitto di sodomia. Il capo cantiere li licenzia immediatamente, ma loro fanno appello al tribunale del lavoro. Il giudice li reintegra subito al lavoro con la seguente motivazione: "Non si possono licenziare degli operai che si fanno il culo sul lavoro"

 

**********************

 

A un colloquio di lavoro: "Poiche' lei ha intenzione di lavorare con noi, ma noi non la conosciamo, lei come si definirebbe?". "Come la nebbia del mare". "Capisco. Perche' lei e' un tipo misterioso?". "No, perche' prima delle dieci e mezza, undici non mi alzo mai"

 

************************

 

Credo di essere diventato bisessuale. Infatti mi piacerebbe fare l'amore sia con una donna che con due.

 

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Durante l'ultima carestia in India l'Italia invia tonnellate di scatole di carne Simmenthal. Un Indiano dice: "Che strani gli Italiani. Invece di inviarci cibo ci inviano santini!"

 

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Proibire la marijuna? Ma piantatela!

 

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Un prigioniero di un carcere duro parla con il nuovo arrivato: "Io

sono qui perche' ho preso 10 anni per frode, e tu?". "Io 20 anni per

aver praticato un aiuto di primo soccorso". "Ma che dici? Nessuno si è

preso 20 anni per aver fatto un primo soccorso, neanche un anno!".

"Sì, sì, mia suocera stava avendo un grosso sanguinamento dal naso,

così le ho stretto forte forte un laccio emostatico intorno al collo

per fermare l'emorragia".

[Ken]

Due risate!!!

Una suora dal ginecologo: “Dottore, la mattina nelle mutandine trovo sempre coriandoli blu… sarà mica il demonio? – No sorella, tolga i bollini dalle banane!!

 

 

:risata::risata::risata:

[Ale15]

 

:sbonk:

[Ale15]

Due esploratori si perdono in una foresta Amazzonica e vengono catturati da una tribù di cannibali...

 

Il capo tribù spiega il rituale ai due esploratori e dice loro che dovranno cercare 100 frutti dello stesso tipo nella foresta e portarli entro l' ora di cena...

 

Il primo riesce molto velocemente a trovare 100 fragoline di bosco e torna in quattro e quattro otto al villaggio credendo di avere salva la vita...

 

Il capo tribù gli spiega che per completare il rituale ed avere salva la vita dovrà infilarsi nel culo tutte e 100 le fragoline senza ridere....

 

1....

2...

3...

4...

5...

 

 

Arriva ad infilarsi 99 fragoline e poi scoppia a ridere a crepa pelle...

 

 

A questo punto lo cucinano e se lo mangiano...

 

Arrivato in paradiso San Pietro lo ferma e gli dice:

 

Caro figliolo ho visto tutta la scena da quassù...

Ma perchè ti sei messo a ridere proprio all' ultima?

 

 

E l' esploratore: "Eh... San Piè.... Come facevo?

Ho visto arrivare il mio amico con 100 meloni"

 

 

[tommyet3]

Tre amiche, una e' fidanzata, una e' sposata e l'altra fa l'amante, stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini... la sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi....

 

 

qualche giorno dopo si rincontrano. .

La fidanzata" l'altra sera quando il mio ragazzo e' arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto << sei proprio la donna della mia vita, ti amo!>> > e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte"

L'amante " ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco mascherina e l'impermeabile appena l'ho aperto lui...non ha detto niente...mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!"

La moglie: " l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolt? con super tacco e mascherina sugli occhi. lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice........ ......... ......... ........ .....

 

 

 

 

 

 

"a Batman che se magna stasera!?!" :risata: :risata1:

[tommyet3]

A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana.la state FACENDO, o la state CERCANDO?"

Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso. "Bravo!! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1000 euro. Cosa ne farà?" "Mah.Penz ca m'accatt 'a patente."

Un tizio parcheggia A Napoli in sosta vietata. Si avvicina una bella vigilessa e fa: "Guardi.Sono trentacinque". Il napoletano risponde: "E sali."

Ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: "Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?" "Macchè.Solo a uno su mille succede qualcosa." "Duttò.A che nummero stamm?"

Il controllore del pullmann dopo aver osservato il biglietto di un napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!" "Azz.E tu mò vieni?"

L'impiegato di banca a un napoletano: "Guardate che questo assegno mi è tornato indietro." "E se vede che s'è affezionato.."

Al Ristorante a Napoli: "Scusate.Vorrei un calamaro.E' buono?" "Come!...Se l'è preso pure 'o signore affianco." "Ah.E' fresco?" "Quello si muove ancora!" "'O calamaro??" "Nooo.'O signore affianco!"

 

[gianky1]

E' da parecchio che Tommyet3 non ci racconta una delle sue. Dai Tommy dicci qualcosa.

[tommyet3]

Addirittura, un post tutto personale.................

 

Tiè!!

 

 

Una signora di Napoli:

"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."

"E come fai a distinguerli?"

"Li chiamo per cognome!"

 

 

 

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e

grida:

"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"

 

 

 

Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:

"Fermi, questa è una rapina!"

Un signore si alza e dice:

"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

 

 

 

Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?

A Milano: la denuncia dei redditi.

A Roma: La Volvo 740.

A Napoli: le otto meno venti.

A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

 

 

 

Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli

chiede:

"Uot is ior neìmm'?"

E il lord:

"My name is Bond... James Bond, and you?"

"My name is Sep... Giu Sep!!!"

 

 

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

 

[tommyet3]

Se continuiamo con la deforestazione abbattendo sempre più alberi.............

[ilovevespa]

[lolloet3]

Addirittura, un post tutto personale.................

 

Tiè!!

 

 

Una signora di Napoli:

"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."

"E come fai a distinguerli?"

"Li chiamo per cognome!"

 

 

 

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e

grida:

"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"

 

 

 

Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:

"Fermi, questa è una rapina!"

Un signore si alza e dice:

"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

 

 

 

Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?

A Milano: la denuncia dei redditi.

A Roma: La Volvo 740.

A Napoli: le otto meno venti.

A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

 

 

 

Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli

chiede:

"Uot is ior neìmm'?"

E il lord:

"My name is Bond... James Bond, and you?"

"My name is Sep... Giu Sep!!!"

 

 

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

 

 

:risata::risata::risata::risata:

 

[Cammeo]

Buahhahahahahaha

:risata:

[gianky1]

:quote:

[Fricicchia]

6 un grande!! :Ave_2:

[Totonnino]

Addirittura, un post tutto personale.................

 

Tiè!!

 

 

Una signora di Napoli:

"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."

"E come fai a distinguerli?"

"Li chiamo per cognome!"

 

 

 

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e

grida:

"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"

 

 

 

Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:

"Fermi, questa è una rapina!"

Un signore si alza e dice:

"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

 

 

 

Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?

A Milano: la denuncia dei redditi.

A Roma: La Volvo 740.

A Napoli: le otto meno venti.

A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

 

 

 

Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli

chiede:

"Uot is ior neìmm'?"

E il lord:

"My name is Bond... James Bond, and you?"

"My name is Sep... Giu Sep!!!"

 

 

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

 

E' basta coi luoghi comuni su Napoli. :rabbia::rabbia:

 

 

 

 

A Bari:

 

 

 

 

 

Barese: "Tarzan cita è muert!!!!"

 

 

 

 

 

 

 

Tarzan: " Cita è muert? Cit'è stramuert a te!!!!!!!!"

 

 

[Totonnino]

Se permettete, una la racconto anche io.....

 

 

Due nani, in viaggio di nozze, prendono due suite attigue. Dopo una cena abbondantemente afrodisiaca si ritirano nelle loro stanze. Le signore si salutano e i maschietti, strizzandosi l'occhio, si augurano "in bocca al lupo".

 

 

 

 

 

La prima coppia:

 

 

Lui:" Cara, ti ha detto nulla la mamma?"

 

Lei: " Guarda caro che sono indisposta e ho un mal di testa cronico. Ho sonno e voglio dormire"

 

Lui: " Ma come cara, è la nostra prima notte!!!!"

 

Lei: "E domani sarà la seconda. Ma ti prego stanotte fammi dormire"

 

Lui, arrabbiato, scende dal letto e va nel salottino. Camminando nervosamente si avvicina alla parete che lo separa dalla stanza dell'altra coppia e, curiosamente, avvicina l'orecchio alla parete:" Hooplà" si sente distintamente, "Hooplà, hooplà" ripetutamente.

 

Allora il nanetto, arrabbiatissimo, apre il frigobar e si prende una sbornia colossale.

 

 

 

Mattina dopo, sul balconcino in comune:

 

 

Lui 2° coppia: " beh, come è andata?"

 

Lui 1° coppia: " Non me ne parlare. Appena entrati in camera lei ha esordito che era stanca e indisposta e che voleva dormire. E come se non bastasse, ho sentito te che, invece, ti davi da fare con i tuoi hooplà."

 

Lui 2° coppia: "Mi hai sentito? Pensa che tutta la notte non sono stato caxxo di salire sul letto!!!!!!!"

[tommyet3]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la sua moglie.Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."La donna lo guarda con orrore e dice:

"No, io sono la maestra di suo figlio."