senti questa

[oldultras]

lettera di una figlia al padre!!

 

 

un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.

 

 

Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

"Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.

Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.

E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.

Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!

Papà non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam.

Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipoti.

La tua adorata bambina.

 

 

P.S.:tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.

Ti voglio bene!

[PaSqualo]

:applauso:

[Totonnino]

NAPOLETANITA'!!

 

Un anziano Napoletano che viveva nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché suo figlio era in prigione, quell'anno non poteva essere aiutato da lui. L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.

 

Caro Gennaro,

Mi sento molto triste poiché quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi quì non sarei cosi triste, poiché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino.

TUO PADRE

 

Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.

 

Caro papà,

Per l'amor di Dio, non zappare il giardino.

Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere.

TUO FIGLIO GENNARO

 

Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga. Scusandosi con l'anziano signore vanno via. Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.

 

Caro papà,

Adesso puoi ripiantare il giardino.

E' stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze.

UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO

 

[vader.t7]

hahahaahhahhahaha BELLISSIME!!!

[Mari200]

uaaaaaahahahahaahahahaha...fortissime...

 

quando uno non c'ha un da fare durante il giorno....

[novellino]

[Oizirbaf]

[leopoldo]

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di

avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e

manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati

i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di

quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe

avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono

comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che

l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido

salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.

All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo

molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:

- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in

quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a

voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche

pensarci dice:

- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della

vita! La moglie:

- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!

Ed il genio:

- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la

signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...

Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano,

vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il

genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta

e comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:

- Quanti anni ha tuo marito?

- 35... ?

- E tu?

- 33, ma perché?

- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di

credere ai geni delle bottiglie?

[leopoldo]

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia

che lo aspetta:

 

- Abbiamo fatto le ore piccole Superman?

 

- Sai

amore, ieri c\'era l\'incontro d\'affari con i Giapponesi...

 

- E avete

discusso fino alle 7 del mattino Superman?

 

- Fammi finire amore, dopo

aver concluso vittoriosamente l\'affare alle 11 di sera, li abbiamo

invitati a cena...

 

- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa

cena, Superman?

 

- No amore, abbiamo cenato per un paio d\'ore ma poi,

visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli

divertire un po\'.

 

- Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo

alle 3 e mezza...Sono le 7.

 

- Amore non mi fai mai finire, dopo

abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.

 

- Fino alle 7 del

mattino, Superman?

 

- No amore, ma siamo passati dalla strada delle

prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero

potuto cambiare idea.

 

- Quanto tempo sono stati con le prostitute,

Superman? Tutta la notte?

 

- No amore, dopo li abbiamo accompagnati

all\'aeroporto perchè il loro aereo partiva alle 6.

 

- Va bene Superman

ma all\'aeroporto dovevate essere un\'ora prima.

 

Tra le 5 e le 7 c\'è

una bella differenza.

 

- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima

colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto

tardi. E tu perché mi chiami Superman?

 

- Perché solo tu e Superman

mettete le mutande sopra i pantaloni

[leopoldo]

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:

- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."

Una vocina squillante dal fondo della classe gridò:

- ...e questa è la maestra, è morta!!!

 

Una bambina stava parlando delle balene con la sua insegnante.

L'insegnante disse che era impossibile per una balena ingoiare un umano perché anche se è un mammifero molto grande la sua gola è molto p iccola. La bambina rispose che Jonah era stato inghiottito da una balena. Irritata, la maestra ripetè che era impossibile per una balena inghiottire un umano. La bambina a quel punto disse:

- Quando andrò in paradiso lo chiederò a Jonah!

La maestra allora chiese:

- E se Jonah fosse andato all'inferno?

La bambina replicò:

- Allora glielo chiede lei!

 

Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.

La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna. Allora incuriosita le chiese:

 

- Mamma perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?

La madre rispose:

- Vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco!

La bambina ci pensò un momento e poi chiese:

- Mamma, perché tutti i capelli della nonna sono bianchi?

 

Un'insegnante stava spiegando alla sua classe la circolazio ne del

sangue:

- Allora, bambini, se io mi metto a testa in giù, come sapete, mi andrebbe il sangue alla testa e diventerei rossa in faccia.

- Sìììì... - rispose in coro la classe.

- Allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi?

Un bambino gridò:

- Perché i suoi piedi non sono vuoti!

 

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele. Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando."

Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mise vicino un biglietto:

"Prendetene quanti ne volete, Dio sta

guardando le mele."

[leopoldo]

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario. Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole:

Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".

 

Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:

 

"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"

 

Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.

 

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore "Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia alcunchè da fare."

 

Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo

 

"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".

 

Ma il cavallo niente.

 

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."

 

Il maiale corre disperato dal cavallo:

 

"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"

 

Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.

 

Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:

 

"Grazie. Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!

Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"

 

Morale Zen:

 

FATTI SEMPRE GLI AFFARI TUOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gaetan3]

[PaSqualo]

Grande Leo. :applauso:

[Calabrone]

Ma quante ne sapete.......... e tutte belle

[Totonnino]

Una donna è trascurata dal marito che la sera torna a casa, bussa alla porta, e alla moglie che gli apre chiede con sempre lo stesso tono:" Ao, che se magna ?"

La moglie preoccupata va dal dottore che sentenzia:

Dottore: "Signora, da quanti anni siete sposati?"

Signora: "20"

Dottore "E con che frequenza avete rapporti?"

Signora: "Rapporti? con mio marito non abbiamo una vita sessuale ed intima da oramai molto tempo....."

Dottore: "Il calo del desiderio è la ragione della stanchezza del suo rapporto. Provi a stimolare suo marito con lingerie particolare, mascherine, .....azzardi un pò insomma".

Signora:"Grazie del consiglio dottore, proverò"

La signora paga la parcella e, tornando a casa, passa da un negozio di intimo dove acquista una grepiere di pizzo nera, calze autoreggenti e una mascherina nera che le copre gli occhi. Il pomeriggio passa allestendo un'atmosfera particolare, con luci soffuse, incensi, candele.....

 

Alle 20,00 come ogni sera il marito torna a casa e la moglie, che lo vede entrare dal portone, apre la porta e si pone in intimo con la mascherina sull'uscio della porta, in posa estremamente provocante.

 

Il marito, uscito dall'ascensore, si avvicina alla porta e notando la moglie con la mascherina e in lingerie di pizzo esclama: "....A zoro, che se magna?".....

[PaSqualo]

:shock:

[leopoldo]

Lettera di una madre al figlio carabiniere

 

LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO CARABINIERE [NON ME NE VOGLIANO ESPONENTI DELL'ARMA]

Caro figlio,

 

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se

ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi,

fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che

tu non sai leggere in fretta.

 

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte

degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di

abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La

nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che

funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua

e poi il bucato è sparito completamente.

 

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due

volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

 

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha

detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del

peso dei bottoni).

 

Allora li ho staccati. Se pensi di

riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

 

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è

sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.

Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di

chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

 

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle

niente.

 

la tua mamma che ti vuole tanto bene

 

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la

busta.

[leopoldo]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: "Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona allaltro dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa". L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel ... con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

[Guest]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: "Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona allaltro dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa". L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel ... con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

 

Morale...:

 

ragazze, uscite sempre con i fazzolettini nella borsa..!!